Petit manuel de survie en région parisienne (chapitre 1)

(petite précision : par parisien, j'entends habitants de Paris et d'Île de France confondus, ils sont en effet difficiles à distinguer de prime abord et ont un comportement quasi identique)

Chapitre 1 : que faire quand on bouscule quelqu'un, ou lui marche sur le pied, ou trébuche dessus dans un escalator, bref, que faire quand on rentre en contact physique involontairement avec un parisien ?
(ceci dit, tout contact physique avec un parisien est obligatoirement involontaire, faudrait être fou ou parisien pour vouloir les toucher preuve ci-dessous)

Il faut avoir les bons réflexes, percutants et totalement automatiques si l'on veut se sortir indemne d'une situation pareille.
Dans le quart de seconde qui suit le contact, surtout si celui-ci est brutal, vous devez lâcher en vrac et dans l'ordre qui vous plaira "excusez-moi, pardon, je suis désolée, j'l'ai pas fait exprès, j'm'en veux à mort"

Si vous réussissez à sortir cela de manière intelligible et que la personne n'est pas de trop mauvaise humeur (on ne peut pas parler de "bonne humeur", ça n'existe pas pour eux), il se peut que cela s'arrête là. La personne se contentera de soupirer et de vous jeter un regard noir, voire de marmonner un "non mais oh ça va pas, pourriez faire attention"
Ensuite vous partez vite et loin.

Si la personne est vraiment de mauvaise humeur ou que votre réaction a tardé, vous risquez de vous prendre à votre tour une salve d'insultes, sur un ton assez fort pour être entendu à l'autre bout du quai/de la rue : "non ho ça va bien oui ? c'est quoi ce bordel ! marchez moi dessus pendant que vous y êtes ! Y a vraiment des malpolis, vous vous croyez où ?! pourriez-vous excuser au moins ?! c'est un minimum !! Les gens de nos jours c'est pas possible !!"

A ce stade là, les excuses ne servent plus à rien. Vous êtes simplement tombé sur un de ces cas de Défoulitus Parisianus, qui déverse sa colère et sa rancoeur envers une vie pourrie sur tout ce qui lui tombe sous la main. En l'occurrence vous.

Donc partez très très très loin. Si vous êtes dans un métro bondé, laissez passer l'orage en pensant à un champ de pâquerettes.
Et je vous vois venir avec l'autre option mais c'est inutile de tenter de crier plus fort : c'est physiologiquement impossible.